Фундаментальные законы любви. Их понимание может изменить ваши отношения к лучшему!

Кого на самом деле мы любим, когда влюбляемся? Мы видим человека, который, как нам кажется на бессознательном уровне, словно любящая мама исполнит все наши желания. Мы мечтаем, чтобы нас любили безусловной любовью — без причин, просто потому что мы есть. Такой вид любви есть между родителями и ребенком. Однако любовь в отношениях мужчины и женщины другая.

Влюбленность появляется, когда мы, как ребенок, в мужчине или женщине-партнере видим идеальную мать. Поэтому влюбленность слепа, ведь партнера видишь не тем, кто он или она есть на самом деле. Влюбленному на самом деле нравится не его возлюбленный, а свое состояние эйфории. Человек постепенно учится видеть и любить другого таким, какой он есть.

Любовь родителя и ребенка безусловная, нет условий, при которых эти отношения заканчиваются, даже когда родители «уходят», связь остается. Партнерские отношения, напротив, в зависимости от условий (нашей осознанности, способности договориться и следовать порядкам) могут развиваться или завершаться.

Обмен в любви

Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастье прибавляется.

Если же один дает слишком много, а другой не может столько отдать, то отношения распадаются. Если один ничего не дает, то отношения так же распадаются. Члены одной системы должны сохранять этот баланс. Муж и жена равноценны. Но ребёнок не может «возместить» матери и отцу их дар жизни. Поэтому для него баланс — взять у родителей, а отдать уже своим детям.

Компенсация обид

Обиды в партнерских отношениях не забываются благодаря воспоминаниям. Забыть обиду не дает стремление к компенсации. Если один партнер обидел другого, задел достоинство, другой партнер стремится к компенсации. Он тоже обижает партнера, чтобы равновесие восстановилось. Тот, кого обидели, чувствует себя правым и потому обижает партнера немного сильнее. Вот восторг мести! Когда один обижен чуть сильнее, чем обидел сам, он снова стремится к уравновешиванию и делает то же самое. Так нарастает обмен обидами, который накрепко связывает, потому что решения нет.

Секрет решения в том, что ответную реакцию нужно дозировать. Понятно, что совсем без нее не обойтись. Но месть с любовью — это высокое искусство. Помня о своей обиде, нужно ответить (компенсировать), чтобы было тоже больно, но чуть меньше, совсем чуть-чуть. Это «чуть-чуть» позволит, отомстив, начать заново. Тогда снова станет возможным обмен хорошим.

Завершение партнерских отношений

Разрыв партнерских отношений всегда связан с глубокой болью. Важно, чтобы оба партнера предались этой боли. Многие пытаются избежать ее, упрекая партнера или пытаясь выяснить, кто виноват вместо того, чтобы прожить чувства.

В случае расставания необходимо пройти через скорбь. Нужно вернуться в самое начало, к той глубокой любви, которую испытывали когда-то. И почувствовать боль расставания, расставания друг с другом. Боль не предотвратит расставания, но прекратит взаимные упреки. Не важно, что привело к разрыву, не нужно это перемещать в плоскость вины, своей или партнера. Что ведет к разрыву? Часто это тайна, разгадать которую мы не в силах.

Расстаться по-хорошему удается, если партнеры говорят друг другу: «Я очень любил тебя, я с радостью давал тебе то, что дарил. Ты тоже очень много дала мне, я чту это. Я беру на себя свою часть ответственности за то, что не сложилось, и оставляю тебе твою часть. Теперь я отпускаю тебя с миром». Тогда расставание состоялось, и каждый может идти своей дорогой. Это даст взаимное уважение и поможет остаться родителями, несмотря на окончание партнерских отношений.

Начать заново

Есть секрет для продолжения партнерских отношений после кризиса. Это очень простой шаг: партнеры должны разрешить друг другу начать сначала — с любовью. Чтобы начать заново, необходимо не возвращаться к прошлому. Если это был очень тяжелый кризис, нужно начать «с чистого листа», влюбиться, обручиться, пожениться со всем блеском первой любви. Нужно воскресить этот первый блеск. Начало означает: самое трудное позади и нельзя возвращаться к прошлому. Даже в мыслях. Так разрушается плохая модель.